29 nov. 2009

pregunta existencial

¿Por qué los argentinos hacemos cola hasta para mirar vidrieras?

©Vero

23 nov. 2009

Me pusieron la musiquita!


Odio-odio-odio hasta el infinito y más allá llamar por teléfono y que te pongan la musiquita de espera ¿Cual? cualquiera, es lo mismo, odio a todas.
La otra vez me taladraron el cerebro con la música del padrino, ♪ tatara tara tara tara ta ta taaaa ♫ (y vamos de nuevo) ♪ tatara tara tara tara ta ta taaaa ♫ ...
¿A vos te parece? ¿es justo? lo peor de todo es que no puedo recordar a qué maldita empresa llamé y me pasaban dale que te dale esa música. ¿Ves?, estas cosas tengo que agendarlas para no llamarlos nunca más, ¡viejo!, ¡pareciera que te toman el pelo!
Pero más odio, pero odio-odio-odio-y-odio a que encima que te ponen la musiquita te ponen una grabación que repite "todos nuestros operadores se encuentran ocupados, por favor, aguarde y en unos instantes será atendido, muchas gracias" ♫ tatara tara tara tara ta ta taaaa ♪...

Y una se queda ahí, como una huevona esperando que nos atiendan. Porque somos optimistas después de todo y nos creemos que de en serio alguien va a contestar del otro lado. Una le sigue dando changüí a las cosas. los argentinos tenemos eso, somos una manga de optimistas.

Pareciera que toda nuestra vida pasara delante de nuestros ojos en esos instantes, son momentos reveladores, porque una ve que tardan y enseguida mira el reloj y piensa..."No puede ser, son las 11:30... ¿ya se habrán ido a almorzar?...después dicen que en este país hay hambre... y estos hijos de puta se la pasan morfando"...
(Uno una vez me dijo que esperando que lo atendieran tuvo una revelación divina y se le apareció el Gauchito Gil en persona y le dijo que el fin del mundo no iba a ser en el 2012 sinó en el 2013, por eso de la yeta, pero a mi me sonó a verso).

Bueno, volvamos al auricular y sigamos esperando...Dos, tres, cinco minutos ♫ tatara tara tara tara ta ta taaaa ♪...y ya te entrás a calentar. Ya te imaginás que la boluda de la operadora está hablando con la otra operadora boluda, apoyando los brazos por encima del box mientras mira con cara de distraída sus uñas esculpidas... ¡y la muy turra le bajó el volúmen al teléfono así el jefe no le rompe las pelotas!... o..... está con el jefe, en el box del jefe pegándose flor de revolcada y en estos momentos debe tener la pollera de bufanda"...

Porque digan lo que digan, en este país se fifa. Y nos cuidamos. Eso sí, fifamos y nos cuidamos. Y explico por qué: resulta que cuando voy a pescar me voy al Pejerrey club de Quilmes, que está muy cerca de las cloacas de Berazategui, (Gracias Porteños! nosotros ya no sabemos qué mierda hacer con su caca!) y resulta que vos estás con la cañita en la mano y ¡ops! un forro pasa flotando en el agua... al rato ¡ops! otro forro! que se lo lleva la corriente... pescados ni mierda, ni un puto pescado con esto de la contaminación, pero forros, ¡mamita! no me vengan a decir que en este país no se fifa, la de forros que flotan en el Río de la Plata.... vayan un día arriba del muelle y los cuentan. Me van a dar la razón.
Uhhh, cuanto hace que no voy a pescar! no tengo tiempo, uno de estos días voy, aunque sea para ver forros flotando voy...

... Y en una de esas ¡zás! tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu...¡me cortaron!
¡Pero la puta que la parió! ¿En este país no labura nadie?


©Verito

20 nov. 2009

Te chifla el moño!

Sí, a vos te digo, ministrito de inseguridad bonaerense, a vos, sí, a vos te chifla el moño o se te atravesó un pedo en el cerebro.
¿Acaso que sos? ¿el chico de la burbuja de plástico? ¿Cómo mierda se te ocurre decir que "hay infiltrados" en la manifestación espontánea de vecinos que hay en Wilde desde hace cuatro días?
Soy vecina y lo que pasa acá de asaltos, robos y golpes a gente inocente nos tiene los huevos llenos.
¿Sabés que voy a hacer? ahora mismo voy y le digo a mi tío de 60 años que hace 10 días se le subieron al auto (en el mismo lugar que mataron a la maestra), lo cagaron a palos, lo afanaron bien afanado y le digo que es un infiltrado. Hacete cargo.
También voy y le digo a mi hermana que hace una semana la asaltaron cuando venía manejando, y cuando ella se agachó porque debajo del asiento tenía guardada la cartera para dársela (el tipo le gritaba que le diera todo), el moncho la agarró de los pelos y la bajó del asiento del conductor a los golpes. También, voy y le digo que es una infiltrada. Hacete cargo.

Acá, en Wilde (y por extensión a todo Avellaneda), los único infiltrados serán vos y tu patota. Acá, en Wilde, los únicos infiltrados son todos aquellos, incluído comisarios que le hacen la vista gorda a los desarmaderos, la falopa y otras actividades non santas. Acá los únicos infiltrados son los pelotudos de la prensa que le creen a la policía que por allanar un desarmadero abandonado ya nos vamos a quedar tranquilos (cuando calculamos que hay unos 25 en la zona desde Bernal a Avellaneda trabajando a full)

"Infiltrados". Se nota que no te da la cabeza para decir un argumento más razonable. Sos hueco, hueco, hueco. Y maricón, no tenés huevos para aparecer por Wilde y por eso digo por acá lo que pienso de vos.
Seguí así nomás, atajándote y haciéndote bien el pelotudo.
Mandale saludos a Danielito.

©Verónica Alonso
Vecina de Wilde, Avellaneda, provincia de Buenos Aires, Argentina.

11 nov. 2009

Eso!


©Vero

Y nadie ve

Me había levantado y el noticiero ya anunciaba el paro de subtes. Mientras me cambiaba pensaba en qué otro día de caos tendríamos en Buenos Aires.
Como siempre fui a trabajar, nos subimos a la Autopista 9 de Julio Sur. Tránsito, mucho tránsito. Inusual ya a esa hora, a las 7 de la mañana todavía es más o menos fluído entrar a Capital con vehículo.
En la bajada de la Autopista se me da por mirar hacia la estación de trenes de Constitución: llena de gente la salida, las paradas de colectivos atiborradas, en la plaza había gente como si fuera hora pico... nos agarra el primer semáforo antes de entrar a la Av. 9 de Julio, mucha gente cruzando las calles, de a pie, mucha gente de a pie.
Semáforo en verde, seguimos avanzando.
Por las veredas de Lima e Yrigoyen incluso por las plazoletas del medio de la avenida, trabajadores caminando en dirección al microcentro, hacia el Obelisco. Mansos, resignados. Una marea que se movía en una misma dirección. 10, 15, 20 cuadras ante la imposibilidad de tomar un colectivo que los acerque y para no viajar como sardinas.
Y nadie ve. Al menos los que deberían ver no han visto. O vieron y no miraron.


©Vero

17 oct. 2009

Ya entiendo

Resulta que desde hace como quince días venía acumulando en mi cabeza una sarta de insultos hacia los kk.
Más bien desde que me enteré que otra vez, ¡otra vez! había que volver a correr el reloj y ponernos en el mismo huso horario que las Islas Canarias, que quedan en la concha del pato, pero no sé que extraña manía se le dió al gobierno k en querer que tengamos la misma hora que ellos.
Hacía dos semanas que venía juntando veneno. Ya estaba furibunda con que estos tipos no tenían derecho a venir a cagarme justo el día de la madre. La cosa ya era personal.
Y resulta que a último momento dijeron que la hora no se movía nada.
Pensé: Menos mal, estos tipos saben que el horno no está para bollos y saben que si agarrás a un argentino mal dormido lo menos que hace es mandarte a la merde, y no sé que pasaría si juntamos cuatro o cinco mal dormidos... ¡te hacen una revolución! y sólo porque tienen sueño...
Hasta que me cae la ficha: ¡ah claro! ¡es por eso! estamos peor de lo que creemos. Si hay luz para tirar al techo es porque la cosa está más frenada de lo que te cuentan... ¿o será para enmascarar el bruto aumento de la luz que se viene?....
¡Puta madre! ¿pero será posible que estos kk no me dejen pasar un día de la madre como Dios manda?

©Vero

12 oct. 2009

y nos cosieron el culo a todos

Eso falta nada más. Encima no puedo entender cómo algunos se ponen contentos y se restregan las manos si no están en el poder, que saben con certeza que en la puta vida de dios les van a dar dos minutos al aire siquiera en la radio del barrio y que no van a salir en los diarios ni en los noticieros a no ser que los pesquen afanando un banco.
Porque vos, clasemediavenidaamenos o pobretóntercermundista, que te llenás la boca hablando en contra de Clarín y no tenés muy en claro si es un monopolio, oligopolio o cuanto olio se te ocurra, que no comprás el diario a no ser que busques trabajo, que como bien argentinomediopeloyculoroto, sólo agarrás un diario si es gratis y si lo regalan, en realidad vos agarrás lo que venga si es gratis, aunque sea mierda te ponés en la fila para que te den un poquito, que te matás por cazar "la razón" (que es de Clarín) y el "argentino" todas las mañanas, así tengas que caminar como un pelotudo dos cuadras demás antes de entrar al trabajo y sos capaz de clavar los frenos en el semáforo apelotonando a todos los que vienen detrás, con tal desesperación que una piensa que andas con una bruta cagadera y por eso necesitás el diario. Que te ponés contento porque parece que ahora les van a dar radio y espacios a los que nunca tienen voz. ¿y qué? no me digas que te pusiste a buscar todos los longs play de tu viejo pensando en que justo a vos te van a dar una radio y vas a hacer un programa de la puta madre! Yonny Allon lo viene haciendo hace cuarenta años, ¿y vos te pensás que descubriste la pólvora? ¿otra muestra? ¿vos escuchaste la radio de las madres? ¿vos tenés idea de la cantidad de lambidas de bolas que le pegan al gobierno? fumátela un sólo día y después me contás. ¿para ésto querían una radio?
Vos, que vengas y me digas que te cabe la ley de medios... perdoname, lo tuyo es de idiotas. Y no seas miserable, andá a comprar papel higiénico.

9 oct. 2009

Los medios y la ley

No leo Clarín, es más, menefrega su destino, pues pagaba el cable para no mirar propagandas en sus inicios, de a poquito me empomaron y ahora hay más publicidad en cable que en tv. abierta, y bastante dolores de huevos me dieron con internet, pero eso ahora no es importante.
Hay algo que no menefrega: nadie en la puta vida de Dios puede obligarme a mí a mirar una película pedorra argentina con actores mediopelos argentinos y encima subvencionada con la plata de mis impuestos.
Y nadie me diga lo contrario, salvo dos o tres excepciones, desde el 62 (año en que nací) para acá, no hicieron algo bien hecho, de calidad, con buenos argumentos, con buenas ideas, con buen presupuesto y lo que es peor, con buenos actores ¡Nunca!.
La época de oro del cine argentino se murió en los 50. De ahí para acá: una soberana porquería. y encima bien costumbristas, nada de llevar algo a públicos extranjeros, no tenemos mentalidad cosmopolita para hacer cine. La jugamos de locales y así nos va. y después lloramos cuando "nos afanan" un premio en Cannes...Y papá... ¿qué querés?
Tal es así que el consulado Argentino en Nueva York abrió un pequeño cine al lado de sus instalaciones para promocionar las películas argentinas, ¡porque no las compra nadie!
Dejémonos de joder, actores-actores los puedo contar con los dedos de una mano. Y no me vengan con que el encanto del cine argentino es contar historias verdaderas porque no me banco la sanateada. Esa es la mejor excusa para no invertir en escenarios, vestuarios y maquillajes: los actores van a filmar como se vistieron esa mañana en sus casas y lo que es peor, si haberse aprendido la letra de sus argumentos.
¿Por qué yo me tengo que bancar eso? ¿un 60 % de contenido pedorra nacional en la tv? ¿qué? ¿todo el día Tinellilandia y cuando nos aburrimos van a pasar una de Carlitos Balá? o de Olmedo?
Que se vayan a la puta madre que los parió. Cuando hagan algo como la gente, ahí sí, voy y aplasto el culo en una butaca.
¿a ver? los desafío a que llegue ese día.

5 oct. 2009

De bancos y cajeros

Resulta que entro al banco y hago la fila, sólo dos personas delante mío.
Llego a la ventanilla, saco el dinero que llevaba y le digo a la cajera:─ Para depositar...
─¿Cuanto es lo que va a depositar?─. Ni levanta la cabeza.
Le digo el monto y con una sonrisa sarcástica me mira y me dice:─ Esa cantidad únicamente por el cajero automático.
─Bueno, ¿y cobrás telefónica?
─ Impuestos únicamente por débito automático en cuenta o en algún Pago Fácil, por ventanilla no cobramos.
La miro y seguía teniendo en el rostro esa sonrisa orgásmica.
"Esta mina disfruta diciendo que no" pensé. No digo nada, pego media vuelta y me dirijo al cajerito electrónico para hacer el depósito.
Pi - pipi - pi-pi-pi, clink, sobrecito adentro, me devuelve el papelito donde constaba el depósito y en la pantalla aparece el "Gracias por operar con el banco ...."

─ Puta ─digo─. Hasta vos cajerito sos más amable que la cajera. No importa mi amor, el día que vos aprendas a dar vueltos, a esta mina los del banco le pegan un flor del voleo en el culo y vos vas a ser el rey.
Salgo a la calle y me voy caminando hacia el Obelisco pensando en cuanta gente disfruta buscando el despido.
Es sólo cuestión de tiempo, ya la voy a ver en un piquete protestando porque la rajaron y la reemplazaron por un aparato que te cobra, te presta plata, te da los vueltos en centavitos y hasta te dice gracias. Me sumerjo en la boca del subte.

© Vero

16 jul. 2009

Embolada

Esto de las vacaciones forzadas que tengo por culpa de la gripe, en que se les dio por decretar tan bruto asueto y la incertidumbre de no saber que va a pasar más allá del 3 de agosto va a matarme.

16 jun. 2009

Vamos a un bar? no gracias.

Es increíble cómo te cambia la vida un decreto pedorra.
Hoy leyendo el diario me desayuno (sin desayunar todavía) que habían cerrado unos 700 bares solamente en la Capital. Ponele 700 dueños más un mozo , dos a lo sumo por bar... suman como 2100 personas que se quedaron sin trabajo y esto si no cuento a los deliverys, a los lavacopas y al cocinero...
Por mi está bien.
Que se vayan todos los dueños de los bares a cagar a la Plaza de Mayo. Dejaron que les rompieran el culo, que se metieran con la idiosincracia de los cafes y bares. Ahí tienen.

Yo colaboré por supuesto, no te digo que en el cierre de todos, pero desde ese decreto en que no te dejaban fumar adentro del boliche y que nos pusieron a los fumadores esas mesitas pedorras en la vereda suponiendo que una en pleno invierno justo va a ir a apoyar el culo en esas sillas congeladas... no pisé nunca más un bar, no tomo café en los bares.

Hice durante años un culto al café. Iba con amigas/os, parientes, novios y maridos ¡incluso con mi suegra! y nos sentábamos a arreglar el mundo y a desarreglarlo también, a pelotudear mirando la calle, a leer libros, a hacer tiempo, a esperar a alguien... Hasta que salió ese puto decreto y me autoexcluí de los bares.
Un café es un café si en el medio lo entreverás con un cigarrillo. Hoy pasás por el microcentro y a los bares les faltan parroquianos, pero debajo de cada edificio, en la entrada ves a montones de oficinistas que sacrificaron el café y prefieren en esos cinco minutos fumarse un cigarrillo...Antes todos nosotros estábamos metidos en el bar... Eran nuestros cinco minutos de gloria entre tanto trajín.

Pero en capital rompieron las bolas con el decreto y ahí tienen: están cerrando.
Parece que somos más los autoexcluídos que las viejas decrépitas que te miran como un violador si prendés un cigarrillo...

¿por qué no se dividieron las aguas? en este bar se fuma, en este no y todos contentos?.. .me quieren sentar justo enfrente de la puerta del baño de los hombres (sector fumadores) o en la vereda...
A mi me cambió la vida, porque ahora tomo café en la oficina o en mi casa o en la casa de alguien, o al cafetero de la plaza que pasa con el carrito, pero de seguro la vida no me cambió tanto como a los dueños de los bares.
Se fundieron? mirá vos!

25 may. 2009

A ver si la cortan!

Hay que dar circo, de eso no hay dudas.
Hoy 25 de mayo todo el mundo discutiendo si la revolución fue en 1810 o en 1809 en
Chuquisaca o donde carajo fuere, o a quién se le ocurrió primero venir y hacer una revolución.

¡Pero dejémonos de joder!
Es lo mismo cuando hace 1500 años se la pasaban discutiendo si había que festejar la Navidad el 22 de diciembre o el 12 de enero, porque como por esos tiempos no había un calendario como la gente, se hacían brutos despelotes con las fechas y festejaban dos o más veces por año el mismo cumpleaños.
Como le pasó a Matusalem "el desmemoriado", que se la pasaba festejando y festejando y después ya ni los parientes sabían cuantos años tenía. Cuando se murió, a la prensa le dijeron que tenía como 500 años, pero como esta agencia de noticias era medio amarilla, salió con la huevada de que era el hombre más viejo del mundo con sus 900 años. Pero para mí no tenía más de 70 años. Tan viejo, lo que se dice viejo no estaba el pobre. ¡si en el cajón parecía dormido!
¡Y tanto discutir por las fechas! dale que dale hasta que al final tuvo que venir un Papa y la cosa salió como por Decreto de necesidad y urgencia: La Navidad se festeja el 25 de diciembre y San Seacabó.
Lo dijo un Papa. ¿o le vas a venir a discutir a la iglesia?

Y bueno, acá es lo mismo, el 25 de mayo de 1810 fue en el 1810 y un 25 de mayo y San Seacabó. Y lo digo yo, que no soy Papa pero soy mama y me tienen los huevos llenos.
Feliz día de la Patria.

©Verito

21 may. 2009

Ta que la tiró!

Es la primera vez que no se a quien votar en la provincia de Buenos Aires. Quiero que me convenzan y lo único que hacen es espantarme.
Leo una y otra vez sus propuestas (bah! intenciones) en la página del PJN y me asusto.
Entro a sus páginas, al menos de los que tuvieron la "amabilidad" de colgar alguna huevada en internet y me agarra más cagazo.

Y digo "amabilidad" porque el nabo del puntano siquiera tuvo la gentileza de descolgar la página de las elecciones del 2007 o al menos modificarla para el 2009, o colgar algo ahí que pareeeezca. No, ahí está desde el 2007.
Y D NZ se te hace el amigo ¡mirá vos!


CK no sabe como pegar un golpe de timón, meternos a todos en el bolsillo y que volvamos a mirar con buenos ojos al histérico de su marido.
Porque a mi no me engrupe NK, por más que ahora se tome tres pastillas de lorazepan para salir al ruedo, el tipo es un histérico perseguido. Que al final de cuentas nadie lo persigue. ¿yo lo persigo? no señor. Pero no me vengan a histeriquear. Es una actitud y no va a cambiar. Y así le fue. La mitad del pais lo putea y la otra mitad lo soporta o le resbala.
Difícil sostener un romance con el pueblo. Somos jodidos. Enseguida nos aburrimos de nuestros maridos/esposas/amantes y otras yerbas ¿y tenemos que estar 8 años al lado de alguien donde el romance se acabó hace tiempo? ¿En qué cabeza cabe? ¿y sin propuestas acertadas?

El Pro es más de lo mismo. ¿Una muestra?: ¿pensaron en sacar el impuesto al cheque? No. Un botón de muestra basta.
Además no pudo haber sumado a S a su lista, no pudo... mas bien ¿cómo pudo?.

Ari & Cía. No hay vuelta, Esto no mejora.

Los demás? no, los demás no existen.

Igual ¿alguien cree que el que venga realmente va a solucionar todo en un santiamén? ¿alguien cree que alguno de estos va a ponerse a trabajar en serio?
Seguro van a trabajar en serio, ¡pero de cara a las presidenciales del 2011!
¡Y a seguir de campaña!

¡No quiero más que un boludazo declare de interés nacional alguna puta cosa! Prohibido declarar de interés algo. No quiero ni la fiesta nacional de la papa frita, ni la muestra de algún artista rascazuela, ni declarar día nacional del rabanito el 20 de enero, ni festejar el bicentenario en el 2009 que me confundo
¡No quiero!
No quiero que me pelotudeen más. Porque no me digas que esto no es pelotudeo... ¿o ganar tiempo?


¿A ver? ¡Quiero que me convenzan! que me digan QUÉ, CÓMO, CUÁNDO y DÓNDE van a hacer lo que van a hacer...........
.....¿?......
....¿?.......
....¿?.......
Estamos escasos de propuestas. Nos están pelotudeando. A joderse.

©Vero

7 may. 2009

D'Elía & Cía

Te juro por Dios que no lo había pensado, ni se me hubiera ocurrido.

Hoy pasábamos por la 9 de Julio, ¡¡un quilombo!! pero un quilombo con todos los micros estacionados ocupando dos manos de la avenida...
Porque vos ya ni querés saber de qué se trata. Ya no estamos como aquel 25 de mayo, no, hoy cualquier bolonqui o piquete que te demore, te atasque y te embotelle, en lo único que uno piensa es en la mejor manera de escaparse. Ni te importa qué carajo piden, ni por qué protestan, vos sólo querés salir de ahí a como dé lugar. Puteas, te maldecís por haber caído de nuevo en otro atascadero y te vas. Ya no te importa. Ya tenés los huevos llenos. Te vas. Ni un segundo querés perder en ver o enterarte qué mierda pasa. Uno se hace un brutal anarquista en esos momentos.

En pleno atascadero comento en voz alta lo podrida que estoy y la puta madre D'elía y todos sus parientes
Alguien me retruca:─ ¿y vos te creés esta historieta?
─ ¿Qué?, ¿acaso no chilla porque lo dejaron afuera?
─ Vos entraste, ¡te comiste el caramelo envuelto! esto, Vero, ¡es circo para la gilada! como el gordo es un piantavotos, ahora están haciendo la pantomima de que lo dejan afuera, pero no lo van a dejar afuera. Esto es porque K sabe que mucha gente se asustó con el gordo gritando en la Plaza de Mayo "¡odio a los oligarcas, odio a los que viven en Barrio Norte!" la vez de la 125 y a esa gente es a lo que apuntan, D'elía resta, a la gente no le gusta, el tipo asusta. Eso es lo que pasa, quieren dejar de restar aparentando que el gordo ahora es un grasa de cuarta que grita boludeces.
─ ¿Será?
─ Es así.
─ No se me habría ocurrido nunca...

©Vero

4 may. 2009

Y no me gusta...

Estos días vengo escuchando a mucha gente decir que ni piensa ir a votar y si va a votar, vota en blanco o poner alguna proclama dentro del sobre sólo para romper las pelotas.

A uno le dije ¿te acordás del Clemente de Caloi? ¿que se postuló porque como no tenía manos no podía robar? me miró como recordando y tras cartón recordé que en mi locura de guardar recortes de diarios, (sip, tengo esa tara), en la biblioteca tenía algo... había pegado en un cuaderno un recorte con un testimonio que fuera publicado en el diario Clarín, el 15 de octubre del 2001, página 28, escrito por Hernán Castillo que arrancaba así:

"No ganó, es cierto. pero el preferido de Caloi estuvo ahí cerquita. cerquita del podio. Sí, Clemente arañó la gloria... Por eso lo eligió la gente, o al menos la gente de la mesa 132 de la escuela Nº 66 en Monte Chingolo...

El Partido Justicialista ganó la mesa con 74 votos sobre un total de 219. (33 %)
votos en blanco: 30 (8,2 %)
votos anulados:18, de esos anulados 12 fueron para Clemente, 5 para el candidato bautizado como "Nadie" ("porque Nadie nos va a sacar de esto" era el slogan por esos tiempos) y 1 para Bin Laden..."
El ausentismo ese año fue del 23 %

Vamos a ver como resultan las de junio.

©Vero

7 mar. 2009

La Justicia


Esta semana hubo rosca, ahí se agarró una jueza con la Presidente. Que yo dije, que vos dijiste, que estás equivocada, que no sabés lo que decís.
Vienen a hablar de juicios por los derechos humanos y que faltan jueces. Es verdad.
También vienen a hablar de que mejor alguien se calle la boca y se ponga a dictar sentencias. También es verdad.
Parándome en el medio como simple ciudadana, las dos tienen razón. Es la primera vez que concuerdo con CK: que los jueces trabajen. Y concuerdo con la jueza: que se nombren de una vez jueces y que como dice CK, se pongan a trabajar.
Tampoco coincido con las dos: No solo hacen falta jueces en los juzgados que llevan adelante las causas por los derechos humanos, hacen falta jueces para todos los demás juzgados: laborales, civiles, penales...
Porque es así. Yo sé que faltan jueces, pero también no es posible que una causa laboral tarde un promedio de cuatro años...
Cómo es posible que una causa prescriba?
¿Cómo es posible que un juez en un año haya dictado solo dos sentencias? ¡solo dos! ¡hermano, ponete las pilas y laburá!
Una jueza Laboral llegó a demorar 8 años en dictar sentencia y encima falseaba los datos estadísticos que remitía a sus superiores, claro, a ella le cayó encima el Consejo de la Magistratura y fue destituída, pero el Consejo ¿es eficiente? desde 1999 y en todos estos años sólo destituyó a unos diez jueces, cuando tiene unas 203 denuncias a jueces por faltas graves, más la Comisión de Disciplina del mismo consejo que tiene unas 200 denuncias a jueces por irregularidades en el manejo de sus juzgados.
No voy a decir nombres, fueron noticia en su momento.
Si tenemos unos 850 jueces nacionales, (esto sin contar los provinciales) y hay unas 200 causas iniciadas en contra de ellos (también, sin contar los provinciales)... ¿qué falla? ¿el Consejo, los jueces que no trabajan o es que faltan más jueces? algo no está bien. O todo está mal.

2 ene. 2009

Frases vacacionales de la clase media Argentina

─¿Que adónde vamos?
─¿Qué te pasa, te deliraste?
─¿Y desde cuando vos querés veranear en Punta del Este?
─Qué te pensás que sos, ¿la reina de Java?, ¿no ves que la plata no da ni para tres días en Santa Teresita?
─¡Pido un adelanto en el trabajo y ME VOY! Mirá Cacho, o te ponés las pilas o me voy sola, que para eso trabajo todo el año… y vos te quedás con los pibes, ¡Y SANSEACABÓ!

─Encontré un departamento baratito en Mar del Tuyú y lo alquilé...
─¿En Mar del Tuyú?
─Y si… por que tiene muelle para pescar…
─Ah, claro, a vos lo único que te importa es ir a pescar, lo demás, menefrega, ¿no?

─¿Sacaste los pasajes? no te duermas que después no hay lugar ni siquiera de polizón...

─¡Y te dije que sacaras los pasajes! ¡Te dije!

─Avisale al Tito que me venga unos días a darle de comer al perro... ¡ah!, y decile que digo YO, que ni se le ocurra ocuparme la casa con toda esa manga de vagos que tiene de amigos, que la otra vez que le dije lo mismo y dejaron la casa hecha un chiquero, y a ver si esta vez le da la cabeza y se acuerda de regarme las macetas...este Tito...no sirve ni para cuidarme la casa...seguro que cuando vuelvo no tengo ni los muebles, no tengo...

─ Daleeee, ¿pero qué es lo te pasa?...dale que vamos a perder el micro... Apuráte, te digo...
─¿No nos olvidamos de nada?
─¿Me trajiste la remera azul?
─Siiii…
─¿Y el gorrito pescador?
─Siii…
─¿Las ojotas?
─Siiiipp…
─¿Me imagino que también el shorcito rojo, no?
─¡Ufa!, Cortála ¿querés?
─¿Cerraste el gas?
─…
─¿Y la puerta del fondo?
─…
─¿No habrás dejado al perro encerrado, no?
─No…lo dejé en el patio…
─¿Le avisaste al Tito?
─…
─Ya veo que el perro se me muere...al Tito lo estrolo, te juro que lo estrolo...

─¿Falta mucho?
─Maaa, ¿falta mucho?
─Maaaaa, ¿cuando llegamos?
─Maaaaaaa, quiero hacer pis
─Maaaaaaaaa, tengo hambre....
(Y el micro recién va por Cruce Etcheverry)
─Maaaa, una vaca! Maaaa, mirá, una vaca!
─Maaaa, ¿falta mucho?

─♪ Vamos a la playa, oh, oho, oho…vamos a la playa, oh, oho, oho…♫ ¡vamos a la playa, vamos a la playa!...
(Son las cinco de la tarde y vos estás en la terminal de micros de Mar del Tuyú, controlando las valijas, a los chicos y justo este Cacho que se le ocurrió ir a comprar el diario porque el viaje lo descompuso y en cuanto llegue al departamento estrena el baño).
─Debe de haber sido el aire acondicionado, ¿no?... Si, estaba muy fuerte el aire...

─¿Te gusta?
─¿Esto es lo que alquilaste?
─…
─¡Con razón era tan barato!
(Monoambiente todo incluido: sofacama de la década del 70, esos de cuerina y duro, una camita de pino marinera con colchones baqueteados desde hace como 20 veranos, una mesita de pino, cuatro banquetas, falta una para poder comer los cinco, una mini heladera, anafe con garrafa, minga de cocina con horno, termo eléctrico en el baño, vista al contrafrente, paredón y después, como ducha una manguerita que sobresale de la pared a medio revocar del baño, inodoro solamente, con tapas de plástico que en sus buenas épocas habrá sido blanca, ahora luce un aspecto entre amarillento y sepia, a ocho cuadras de la playa y a siete del centro comercial y ¡¡quince del muelle!!, ¡Una pichincha!).

─Cacho, después que termine de limpiar esto y deshacer las valijas, haceme acordar que te ahorque...

─¡Vamos a la playa, vamos a la playa, vamos a la playa, vamos a la playa...!
Y ahí se van, como a vos te ven un poco nerviosa, el Cacho con los chicos para la playa, ya refrescó, pero no importa.
─¡Vamos a la playa, vamos a la playa, vamos a la playa, vamos a la playa...!

Al día siguiente y temprano:
─¡Vamos a la playa, vamos a la playa, vamos a la playa, vamos a la playa...!
(Y ahí salís vos, cargando todos los bártulos para la playa: la sombrilla, la heladerita con bananas, yogurt, gaseosa y unos sanwichitos de fiambre, el paquete de galletitas, los abrigos para los chicos por que después a la tarde refresca, las toallas, el termo, el mate, el bronceador, el protector solar, los anteojos, las facturas, las sillitas, la pelota, las paletas, el libro para leer mientras tomamos sol).
─Cacho, ayudame querés…
─Bueno, pero pará un poco…que hincha pelotas que estás…
─¡Fede! ¡Agarrá a tu hermanito de la mano para cruzar la calle! ¿No ven que todos los boludos de Buenos Aires vinieron a veranear acá? (vos te incluís)

─¡Chicos! ¡Vengan para acá, no se vayan a lo hondo!
─¡Miralo al Fito! (2 años), ¡está comiendo arena!... ¡pero por Dios!, ¡que barbaridad!, caca, eso noooo, caca…

─¡Paren de tirar arena, che!
─Ahí está, le metiste arena en el ojo, ¡te dije! Ya lo hiciste llorar a tu hermano… venga, venga para acá, corazoncito…sos un pelotudo ¡che! ¡Haciendo llorar a tu hermano!
─Pero estábamos jugando maaaa…

─Fede, dejá de enterrar a tu hermano en la arena, ¿no ves que es chiquito?
─¡Pará con la pelota paleta, querés!
─Vayan a jugar a la orilla del agua, por favor...

─¿Los ves a los nenes?
─¡Pero cheeee!, les dije que jugaran en la orilla del agua... ¡a ver si se ahogan!

─¡Queremos helados, queremos helados, queremos helados!
─¡Queremos churros, queremos churros, queremos churros!
─¡Queremos panchos, queremos panchos, queremos panchos!
─¡Queremos choclos, queremos choclos, queremos choclos!
─¡Queremos ir a las maquinitas, queremos ir a las maquinitas, queremos ir a las maquinitas!
─Maaa, ¿Qué vende ese señor? Yo quiero…

─Tengo hambreeeee.....maaaaaaaa.........tengo hambre.....
─¡Salí del agua de una vez!, ¡ya tenés los labios morados!
─Pero no tengo frrrrio, maaaaaa....un poquito mas, ¿si? porfi...
─¡Salgan del agua o los reviento!

─Maaa, me duele lo quemado…
─¡Te dije! Te dije que te ponía protector y no quisiste, saliste corriendo para el agua, ahora, a joderse… que barbaridad, no me hacen caso y ahora les duele…mirá como estás…por Dios…vení que te pongo loción así te refresca…
─Bueno, ¿pero después me dejás ir a las maquinitas?

─¡Vamos a la peatonal, vamos a la peatonal, vamos a la peatonal...!
─¡Vamos a las maquinitas, vamos a las maquinitas, vamos a las maquinitas!
─¡Vamos a Mundo Marino, vamos a Mundo Marino, vamos a Mundo Marino...!

─Vamos a pescar, vamos a pescar, vamos a pescar...
Dale que te dale, el Cacho con el mediomundo.
─Chicos, ¡se van a caer de la escollera!... Cacho, ¡¡¡deciles algo!!!
─¡Chicos, les van a partir la cabeza con el palo del mediomundo y vamos a terminar en el hospital!... ¡Vengan para acá!
─¡¡Cacho, los van a ensartar con un anzuelo, deciles que vengan para acá!!
─¡Chicos, miren lo que saqué!
─A ver, a ver, a ver… ¡ay, se mueve!
─Ahora van a saber lo que es comer pescado… vieja, ¿compraste aceite?...van a ver que ricos que son…
─Pero paaaá, ¡se mueven!
(Cacho se manda una sartenada de cornalitos, inunda el departamentito de olor a pescado frito, el cual no se va por varios días).

Y así todos los días. Durante siete días consecutivos. Playa, muelle, peatonal y maquinitas, todo a pie, que es bueno caminar para la salud, ¿viste?.

─Uf, por fin en casa... ¡Yo al Tito lo mato, te juro que esta vez lo mato!
─¿Pero qué te pasa, me querés decir?, recién llegas de las vacaciones y ya estás protestando… ¡A vos no hay nada que te venga bien!

©Verito 2006